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动人感悟:你在长夜里痛哭过吗?

导读:动人感悟:你在长夜里痛哭过吗?直面人生我第一次为人生痛哭在八岁。深夜里,突然明白了死亡是灰飞烟灭,一切都不复存在。虽不明就里,却是很深的痛,长夜里嚎啕大哭。大学时代,我一直在哲学和各种成功学中寻找...
动人感悟:你在长夜里痛哭过吗?

直面人生

我第一次为人生痛哭在八岁。深夜里,突然明白了死亡是灰飞烟灭,一切都不复存在。虽不明就里,却是很深的痛,长夜里嚎啕大哭。

大学时代,我一直在哲学和各种成功学中寻找——寻找成功的力量,需找自我,直至找到“性格决定命运”这句话。我也非常相信,不曾在长夜里痛哭的人,不足以谈人生。多少次深夜的思考,多少次深夜的痛哭,为自己性格中的弱点和缺陷而哭,为自己看得见的命运而哭,为那个可能一辈子平凡无为的自己而哭,为自己可能不幸福的未来而哭。

长夜痛哭后,我知道要有成功的未来,唯有改变自己,改变自己的性格

。我开始变得强悍,变得勇敢,变得爱学习,变得很有主意。按这个信念,我走过了长长的奋斗之路。

我发现自己努力了,很多东西就是可控的,想要的幸福真的来了。我有了自己想要的事业、伴侣和孩子等等。可是长夜里,我分明看见这所谓的幸福千疮百孔,好像只是别人眼里的幸福。工作常常令我心力憔悴、暴跳如雷,好像永远有解决不完的问题;我的伴侣经常和我意见不合,纷争不断,恶语相向;而从孩子身上看见自己不好的影子,那是最深的痛,他的教育又该何去何从?

我开始害怕,逃避,因为我不知道怎么教他们才是正确的。生活给予我很大程度的物质富足,而我却喘不过气。事业和生活,压力过后是更大的压力;财富中,我看到钱永远不够用,觉得事业没有最大,只有更大,永远有填不完的坑。我迷茫而又痛苦,一切问题只是暂时的解决,绝望而没有出路的感觉常常萦绕着我。

也许正是这些长夜里的痛,我再次开始探寻之路。我自学国学,了解宗教,看《心经》《金刚经》,去寺院做义工,直至参加了学佛沙龙,找到三级修学。

在沙龙学习的一年,从最初参加辩论赛似的态度,到理解、佩服义工师兄们的慈悲护持之心,我惭愧自己的后知后觉。在导师的专题讲座中,当看到“应该放下自己的重要感、优越感和主宰欲”,真是被当头棒喝。这恰恰是我修行的着力点,竟然是它——重要感、优越感和主宰欲,给我带来如此大的烦恼。我越是依赖它,它越是控制我,我的心越不得自由。

我学会了活在当下,珍惜当下。每次沙龙的学习都带给我平静和法喜,把这心态延伸到日常生活中,我发现,能够觉知自己的情绪了,同时学着去控制情绪,不再跟随别人的情绪。

就是这小小的改变,从家庭到工作,原来的那些烦恼减少了很多。我和先生已经很少吵架,常常手拉手去散步,能感受到温情在两人之间流动。对孩子们,我更加尊重他们,真心体会孩子当下的情绪,在他们那儿修习慈悲,互相的控制和依赖少了,孩子们更独立了。工作中,我尽量观想“以出世心做入世事”,尽量不急不躁,内心的焦灼感少了。

可最近不知道为什么,在沙龙能有的法喜和平静反而不见了,心里满满都是烦恼。我不知道自己怎么了?进班这一个月,我自问是非常努力的,给自己定下很多规矩:固定时间闻思法义,共修一定要写好分享稿,坚决屏蔽其他事务,一定如期参加小组共修和班级共修。学佛以来,我感觉已经找到回家的路,可最近为什么,越走离“家”越远了?

今天,我又因为工作的事情生气了,那种感觉真是“一念嗔心起,百万障门开”。整个下午,我都在深深的悔恨中。晚上的时候,心里太苦了,给员工写了道歉短信才好受些。

本来已经很少为生活中的事落泪了,可是当晚,深深的挫败感让我在长夜里痛哭,悔恨自己的不堪。我看见了自己当下的情绪,看见了自己被情绪捆绑,看见了自己的不堪,看见了自己被贪痴嗔打败,可一切却是后知后觉。回想自己生气的那一刹,不良串习的严重,让我觉得被更强的力量牵拉着,根本无法回到正念,平息怒气。真如导师所说:修行是一人与万人敌。当下的情绪简直排山倒海,而正念却不知蜷缩到何处去了。

泪眼里,我记起那个八岁为死亡而哭的自己。而今知道了生命的意义,原来死亡不是终点,死亡是考验的另一个起点。现有的每一个当下和未来都变得意义非凡,真心为曾经的那个孩子而高兴。想起大学里苦苦追寻命运答案的自己,而今,我不仅知道性格能决定命运,还知道怎样的性格和习惯才真正有益于人生,才能拥有解脱和自由的内心。

为什么打不败自己的串习呢?为什么还被新的情绪控制呢?我心中的法义为什么只能用在事后?我想,我败在了觉知力和正念不够强大。明天起,我该在每个当下派出一个斗士,这个斗士就是“觉知力”,守护自己的身口意,觉知自己的起心动念,正视自己的不良串习。

长夜里,为已经改变的自己而哭,为能接受现状的自己而哭,为明日全新的自己而痛哭。我愿在每次的痛哭中,荡去心灵的尘垢,唤醒无限的能量。让我重新出发,在以后修学的路上,有勇气保持在每一个觉知的当下,遇见更好的自己。